Со мной эта история произошла несколько лет назад.
Расставшись со своим парнем, я решила поддаться рекламе из телевизора,
различных журналов и т.п. Знаете, как это бывает: живем только раз, надо успеть
взять от жизни все, не нужны мне все эти длительные отношения, достаточно
подходить друг другу в постели и т. д.
О том, как я ошибалась, я поняла уже с первого
своего опыта постели без чувств. Вы правы, секс без чувств не приносит ничего хорошего,
кроме огромной пустоты в душе и ощущения использованности. Мне хотелось,
исчезнуть, раствориться, чтобы меня не было, все во мне кричало нет, не надо, а
вслух я сказать ничего не могла. Надеюсь, никому не доведется испытать такое,
возможно это похоже на изнасилование, только не физическое принуждение, а
моральное. Но, как говорится, сама же этого хотела, так получиет, распишитесь:
Как потом оказалось, это были только цветочки:
Потом наступила задержка, заполосатились тесты, врач подтвердил: беременна.
Это прозвучало как приговор. Побежала к "отцу". А у него первый
вопрос: от кого? а ты уверена, что от меня? Решил сделать тесты на причастность
его к этому "делу". Стал вместе со мной звонить в различные клиники
планирования семьи, спрашивать про тесты на совместимость ДНК. Ему сказали: вот
ребенок родится, тогда и тесты будем делать. Ребенок в его планы, разумеется,
не входил, хотя как он говорил, детей он очень любит, с одной стороны, а с
другой - это третий или четвертый (не помню точно) аборт, который он оплачивал
своим женщинам.
Про отношение врачей в консультации даже и вспоминать неохота. С одной
стороны, вроде бы да, сама виновата, но с другой стороны, как хотелось хотя бы
чисто человеческого отношения:
Когда я пошла в больницу, о том, куда я пошла и зачем, знал только
несостоявшийся папаша и моя лучшая подруга. Своим родителям я тогда так и не
сказала, не знаю, может быть и зря, может, они бы и поддержали меня, но не было
у меня к ним доверия, да и не хотелось расстраивать лишний раз. Я хорошо себе
представляла каким это окажется для них ударом.
За два дня до операции на работе одна из сотрудниц принесла с собой своего
полугодовалого ребенка. Я взяла его на руки, стала что-то напевать, он
засмеялся, а меня пронзила мысль, что вот послезавтра я пойду и убью своего
такого: Он видимо это почувствовал, и заплакал, я отдала его матери, а сама от
шока отходила несколько часов. У меня тогда была одна мечта, что бы как в
сказке, или в фильме с хорошим концом, ко мне бы кто-нибудь подошел и сказал, опомнись,
что ты делаешь! Не надо! Я помогу тебе что бы ни случилось: Но не было рядом
такого человека, а может и был, только я ведь сама никому ничего не говорила,
вот и не увидела его.
Поехали в больницу, по пути "папаша" заигрывал с девушками в
автобусе, смеялся, прикалывался, а я холодела от предчувствия:
В больнице я выбрала местную анестезию, поскольку "папаша" не мог
оплатить мне полный наркоз, да и у меня самой денег не было. Подписала бумагу,
что я в курсе об осложнениях, которые могут быть во время аборта вплоть до
летального исхода, и об осложнениях после него, до бесплодия.
Он ушел, а я осталась. Еще раз отчаянно пожелала, чтобы кто-то меня
остановил, но, разумеется, чуда не произошло.
Вот и наступает сама операция, сначала сижу жду под дверью своей очереди,
вхожу. Мне сделали укол в руку, причем шприц не достали, он так и болтался во
мне до конца. Потом укол в матку, больно, жутко. Началась сама операция, было
ощущение, будто в меня ввели пылесос и высасывают внутренности. Я все ждала
когда же начнет действовать обезболивание: Когда до меня наконец-то дошло, что
больше оно действовать уже не будет, это было еще одним шоком. Чтобы хоть
как-то забыться от боли и не думать что происходит, я начала про себя читать
письмо Татьяны к Онегину, потом перешла к Цветаевой: Сейчас и по сей день,
когда я пытаюсь излить свою боль я начинаю читать стихотворения Цветаевой.
Смотрю в окно, а там играют дети, светит солнце, теплый ветерок приятно
охлаждает меня, лето, жара, жизнь продолжается:Там, но не здесь... Здесь новую
жизнь убивают, причем по моей же просьбе:Внезапно резкая боль, что-то
оторвалось внутри меня, я инстинктивно хватаюсь за руку медсестры, которая меня
держит, дергаюсь, мне говорят, спокойно, уже все, больше такого не будет. Врач
с сестрой разговаривают о своих делах, о детях, работе и т.п. Внезапно,
девушке, что которой делали аборт неподалеку от меня, стало плохо, все
забегали, начали ее откачивать. Обошлось, откачали. А моя пытка все
продолжается. Говорят, что аборт длится около 20-30 минут. Не знаю, может и
так, но это, наверное, были самые длинные минуты в моей жизни.
Наконец-то все, у меня из руки достают шприц и отправляют в палату. Я иду,
а все кружится, от анестезии мутнеет в глазах. Добралась, отлежалась, поела.
Написала подписку о том, что добровольно ухожу из больницы и ушла. На работу.
Пришла туда около 15 часов, до того предупредила, что приду в тот день поздно,
якобы встреча у меня деловая. Сижу на работе, жара, ни одной связной мысли в
голове, жутко болит живот, общее разбитое состояние. Досидела до 18, пошла
домой. "Папаша" позвонил узнать жива ли я, сказала, что живая, а
самой жить то и не хочется. Домой пришла как обычно, легла пораньше спать, и
вот когда отгородилась от семьи одеялом и темнотой, начались слезы в подушку.
Может быть вы слышали песню Макаревича "Она идет по жизни смеясь" эта
песня точно про меня - днем смех для родных, знакомых, окружающих, а по ночам
слезы в подушку ": и все с восхищеньем смотрят ей вслед, и не замечают как
плачет ночами та, что идет по жизни смеясь:".
В пятницу сделала аборт, а в понедельник попала опять в ту же больницу с
воспалением. Пролежала там 2 недели. Было много слез по началу, как только туда
попала, потом успокоилась и даже начала радоваться, что я там, т.к. место это
довольно отдаленное, так просто туда не приехать. Я чувствовала себя защищенной
за этими стенами в первую очередь от этого "папаши", которому так и
не сказала, что попала в больницу, да он и не искал, куда я делась. Когда мне
сказали, что скоро выпишут, опять начались слезы, на сей раз от страха, что
придется вновь возвращаться в тот мир и встретиться с ним:
Выписалась, вернулась, встретилась:
Попыталась было сказать ему, что я о нем думаю, да не на того попала.
Вымазал меня в грязи и отправил восвояси. Иду по городу, ничего не вижу перед
собой, слезы глаза застилают. Решила прогуляться, хоть как-то успокоиться.
Пошла в центр города, а там кришнаиты свои песни распевают. Я тогда подумала,
только бы они ко мне не подошли, а то я ведь сейчас в ответ на доброту и ласку
пойду за ними куда угодно: Обошлось, не подошли: А я решила идти в кино, как
сейчас помню там шла французская эротическая драма "Натали". На
полтора часа окунулась я в иной мир, когда вышла из кино, вдруг поняла, что
смогла скинуть со своей души огромный камень, смогла простить все и вся, и его,
и себя. Только скинув камень, я поняла каким же он был тяжелым, как же он давил
на меня. Я как-бы родилась заново, увидела, что есть солнце в этом мире.
Тем же вечером, я смогла позвонить тому парню и сказать, что несмотря ни на
что, я рада, что познакомилась с ним. Такого урока как он, мне еще никто давал.
Урок конечно тягостный, но необходимый. Мы поговорили, помирились. Я хотела
просто хорошо распрощаться с ним, так как он был из другого города и уже
собирался уезжать, но он предложил мне поехать с ним на какой-то семинар, о
котором он много говорил ранее. Я поехала, пошли новые дела, потом еще не раз я
пожалела, что опять начала общаться с тем парнем, так как еще не раз после
этого довелось мне испытать по его милости боль, узнала каким бывает
предательство, удар из-за спины, но в целом, благодаря ему я познакомилась с
людьми, которые мне показали новый путь.
Сейчас ситуация более менее стабилизировалась, вспоминая о том, что было я
только одному могу радоваться, что сейчас я никак не связана с этим человеком.
Да, я знаю, аборт - это большой грех, но кто знает, как было бы лучше для меня
сейчас. Я доучилась, получила профессию, сейчас работаю, жизнь продолжается, и
у меня осталась одна мечта - родить здорового дитя. Не знаю, получится ли у
меня после моего поступка, но я надеюсь на это, я пыталась общаться со своим
ребенком, просила у него прощения, и как мне кажется, получила его. Да,
возможно я просто принимаю желаемое за действительное, но кто знает:
Девчата, опомнитесь!!!! Аборт - это убийство, не "косметическая
операция", как пытаются убедить вас все вокруг! Это боль! Дикая,
всепоглощающая боль!
Я узнала, что только в одной больнице одного города в день делают
около 20 (!) абортов. В год - это около 5000! Это даже не эпидемия! Это самая
настоящая война! И с кем? Если раньше хоть воевали с фашистами, врагами, то
сейчас получается, мы воюем со своими детьми! Опомнитесь! Молодые люди, если вы
еще не готовы к отцовству, то подумайте об этом загодя!
Никто не
застрахован от ошибки. Я все понимаю, но надеюсь хотя бы на понимание, не
судите слишком строго тех из нас кто решился на это. Не от хорошей жизни это
произошло, от наших страхов и надуманных приоритетов. Да, согласна, это
страшно, когда работа, карьера, ставится выше семьи, но прочтите же мою
исповедь, и прошу вас, не судите слишком строго.
